让我说什么好呢。在中国的北方城市沈阳有这样两本杂志，一本叫《UP》，一本叫《吃喝玩乐》，现在已经有了自己的网络版了，里面有各种关于沈阳的时尚去处和吃喝玩乐的地方。

听哥们儿的，这里贼诱惑人，真的！！！

城市灯火　在手指间忽醒乎灭　
　　触摸沙滩的一瞬间　
　　落一滴泪　流到海中央　
　　让城市夜未眠......
　　--落一滴泪

　　1 如果有来世

　　如果有来世。

　　我觉得我应该是一个女孩，一个被父母宠坏的女孩。每天可以和那些柔软布娃娃在一起，穿漂亮的衣服，梳长长的辫子。父母疼我的感觉会像阳光一样纯粹。他们清澈的眼底会像雪山一样遥远，纯净。
　　我要在他们躺在临屋的大木床上午睡的时候，悄悄的溜到他们的床脚，看他们在午后的阳光中酣然的样子，然后轻轻的挠他们的脚心，笑着跑开去。
　　黄昏的雨后，我会一个人寻找天上的彩虹，然后在空荡荡的房间里画下那最后的一抹阳光。想，明天的天上是否还会挂着今天的太阳。
　　可以在如此的一个小家庭里，一直这样无忧地生活下去，一家三口，衣食无忧。
　　长大后我要嫁给一个像我这样的男人，安静，忧郁。他的一切就像沉静而伤感的苏州小镇。我们会相爱。直到暮霭岑岑。

　　清晨他会在EMAIL 里给我留下字条，要我写信给他，在半小时之内，我会笑着不让他如愿。
　　我所有的爱情生活都交由他安排，然后每天去门外的大树下静静的等他回家，一起享用我花了一天的时间弄的饭菜。
　　他在外面挣钱，以支付房租，水电煤和电话网络费用，或许那时还会留下些存款也说不定。那时我们就会每月一次去超市疯狂采购，然后把食物全都放在冰箱里，到时将会有满箱的脱脂牛奶，鲜橙汁，燕麦，苹果，新鲜蔬菜和鸡肉……
　　还有晚上会出去逛街，泡吧。在吧台前喝双份马提尼，喝到烂醉，他会拥着我走进房门，把我放到大大的床上，等着我给他最暧昧的一笑。
　　到我生日的时候，他会给我买新款香水和棉布裤子。在大大的包装盒了有他亲手写的字条：感谢你是我的妻子。
　　这时我会觉得什么都已经不重要。就连身边很多熟悉的人，也只如空气般的存在。
　　我觉得一切都那样幸福。
　　
　　当我写下以上文字的时候，已是零点一刻，手边一杯冷却的咖啡孤单的打着转转，我看着频闪的屏幕，眼睛模糊了，好象有泪，可是我并不悲伤。
　　因为我是一个忧伤的男孩。即使我已24岁，上帝也不会给我快乐。
　　如果有来世……也许依然只能如此。


　　2 绝版的瞬间

　　那年的冬天，天下着雪，漫天彻地。北风紧索着雪花，使本来已经冰封不堪的城市更加凋零。
　　我早晨4点钟，独自站在学校的主楼门口，看着荡下的雪花发呆，四周空无一人。
　　花坛已经被一夜的雪盖的面目全非，偶尔露头的小草，早已没有了绿色。枯萎的黄让人看了就心事重重，神情困顿。像是丢掉了生命，丢掉了生活，不见了意义和目的。
　　四年前我初到这里，每天像流浪的孩子一样生活，除了我自己，我不会对任何人或事感兴趣。直到有一天，一个女孩拿着一本古龙的《天涯明月刀》……
　　打破了一个人生活以后，我有了许多说话的人。可是那分原本属于我的寂寞，却已经不再回来，我更孤单了。
　　四年的大学生涯，很快使我变成一个连我自己都不敢认的样子。原本的棱角变的圆滑，曾经的寂寞变成比颓废还可怕的落寞。
　　值得珍惜的也许只有那个打破我寂寞的女孩，虽然今天的她也已面目全非。
　　
　　她的名字叫北。很瘦，很小，眼睛漆黑，脸很白。神情冷淡的时候像受了打击的树袋熊，笑起来则变成有一双月牙儿型眸子的甜美的孩子。大抵只有内心纯静而又经历坎坷的人，才会如此。她喜欢穿单色的衣服，下面是蓝或白的长裙和棕色的羊皮休闲鞋。一头齐耳般的短发，阳光下透着暗红，像风干的血液，有生命的味道。
　　她喜欢花，尤其喜欢马蹄莲。但却从不养它们，她说，怕它们枯萎的时候，自己会掉泪，人会变的很难看。
　　第一次和她说话是在阶梯教室，那天，下着雪，很大。她坐在教室的后窗台上，看着因无助而变得飘零的雪。我偶然的经过，却被吸引的驻足，这是我第一次为了别人而驻足。
　　我推门进去，她并没有回头看我，只是看着窗外的雪。我在后窗那里站下，没说话。她扭头看者我，说，你抽烟吗。
　　我说，我从不。可她好象并不理会我说过什么。她从包里拿出一盒已经开包的烟，我看到她手里的，是一盒红双喜。我笑。可她并不在意，她说，希望能看到我吸第一棵烟的样子。
　　在接下来的一秒钟。我做了直到现在我都不知是对还是错的决定，我接过了她递过来的烟，并在一瞬间将它点燃，第一次吸进烟的味道是辣的，然后是苦的，吐出第一口烟的时候，我咳个不停，像要把内脏咳出来的样子，她不管我，只是让我咳，直到没有力气，也许这就是她之后说的苦涩滋味吧。
　　后来她问我，你害怕死亡吗。既而她看着我，要一个答案。
　　我说，我怕，因为我死过一次，所以，我会珍惜再次的生命。
　　她低头，不语。
　　就在那一瞬间，我看着她，却感觉她是透明的，像块透明的水晶，冰冷，耀目。虽是瞬间，却已永恒。

　　一个月后，她找到我，说，我们交往吧。她话说的很随意，却对我很震撼，可我并没拒绝，我们交往了，在那一天的下午。
　　
　　3 等待预约的爱情

　　瞬间的预约里，等待的也许只有爱情。

　　2000年的5月，我和她去了大连，不知为什么，我觉得我不应该去，后来的一切证明我是对的。
　　出发的那天我上了开往大连去的T451次空调列车。四个小时的摇晃，搞的我整个人都散掉了，下车后我们匆忙的找了家店就住下了。我一觉睡到晚上，这期间她也没出去，只是在客房里坐着。才醒的我心里觉得有些过于不去，于是决定晚上带她去酒吧。
　　酒吧里的灯光很暗，暗的有些颓废，里面的人不是很多，厅里空着的桌子很多，我和她找了张靠近吧台的桌子坐了下来，我们相视的坐着，我第一次在这样的光线下看她，我发现，她真的很美，而且是那种不易察觉的美，她小巧的五官，在她那白皙的几乎透明的皮肤下，显得是那么恰倒好处，她的表情自然而沉默，在酒吧里舒缓的钢琴声中显得浑然天成。那天，我要了一瓶的马提尼，后来我醉了，我不晓得是怎样回的房间，怎样睡到天亮，怎样面对身边的她。
　　我清醒的时候，已经是凌晨1点，她就睡在我身边，我们的身体相互缠绕着，我无法想象之前可能发生的一切。
　　开着窗户的房间里，外面是无声的街道，我觉得自己血液循环的速度开始变得缓慢。黑暗中，万籁俱寂，我痛恨这种如失明失聪般的丧失理智氛围。我躺在床上观望着自己的不知所措，像犯了罪，等待审判的囚徒。
　　
　　那个晚上，我又去了酒吧，把自己灌的更醉，而把她一个人留在房间，留在床上，这时，我能顾及的只有自己。
　　美国西部风格的小酒吧里，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥散。
　　凌晨两点左右，酒吧的扬声器里开始唱非常老的英文歌。小小的舞池却空无一人。我歪歪斜斜的走到舞池中央，可是我却已经无法站立。
　　第二天的清晨，我在酒吧醒来，吧台上的服务生已经开始忙碌的准备。我从地上起来去了洗手间，镜子里，我看到自己颓然的脸，像一朵凋零的蔷薇，红润，颓散。
　　从洗手间出来，我走向门口，我看到她在那里，她没怎么打扮，只是穿了件替换的衣服，那是件很素的蓝色衬衫，她穿起来很好看，可是我却没有勇气多看她一眼。我低着头从她身边走过，她没叫我，就那么的看着我走出门口。身后吹来一阵晨风，我嗅得出那里面有泪的味道，我想，她哭了。
　　 回到旅馆，我头痛欲裂。随后进门的她没有感情的说，你还好吗……她递过来一条刚刚投过的冰毛巾。
　　我去接时，碰到她的手，我知道我的手是热的，可她的手却冰凉，没有一丝温度。
　　我说，谢谢。我喝多了一点酒。可是我却依然不敢看她的眼睛。
　　我在干着什么。我问自己。
　　我敷着手中冰凉的手巾哭了。
　　她没说什么，轻轻地亲吻了一下我的头发。然后转身离开，走出了她身后的那扇门。
　　她走后，再也没有回来，我又住了一天。当我结帐走出旅馆的那一刻，我明白，走过的已经结束，一瞬间，不可以有预约的爱情。
　　
　　4 烟花也寂寞

　　从大连回来，在家里住了两天。
　　什么都不想做，只是吃完了睡，睡完了吃。像一只豢养的野兽，逃避自由，在麻木中等待死亡的慢慢靠近。房间里满是买回来的书，却从没翻过一页，墙上是复制品的世界名画，有两张已经挂歪了。还有就是桌子上那一堆大大小小的垃圾，已经好久没人整理过了，在桌脚那里放着一个镜架，里面是大连之行的唯一的一张照片，她穿着白裙子在海滩上快乐地笑，在看我。我记得，那时她说，她喜欢海，喜欢那种汹涌的样子，像她那时的心情，不能自抑。
　　也许她真的就是这样，象水，从手指缝间穿过，既而汹涌澎湃。

　　母亲每天都在我起床前把房间打扫干净，然后变着花样煮菜煲汤，想让生活过的多彩一点。想一想在外面的时候每天只能吃快餐盒饭，可是却比这里熟悉。晚上，家人一起看电视新闻。以前总觉得这很无聊，但在家的几个晚上，却觉得每个都很特别。也许自己真的已经是外人。已经寄人篱下。

　　记得小时侯因为家里孩子多，所以一直不受父母的重视，这是当时作为孩子的我所无法忍受的。后来大一点的时候我便自己搬出来，独自一人，这种孤独带着童年阴影和我走了好久。我的生活也因此始终残缺。
　　
　　在家的几天，也有偶尔有放风的时候，看看以前的学校，街道，小巷……回忆一下那些忘了很久的熟悉的面孔。
　　走在街上，看很多人的脸，那是一张张富足狭隘生活麻木的脸。我想如果真的要我一直在这里生活下去，我会崩溃，直到像他们一样。
　　走到那条有榆树的小巷，是小时候和家里生气后我常来的地方，在这里不管遇到什么我都会平静。记得在那里曾遇到一个女孩，她喜欢笑，那笑容至今还记得，灿烂迷人的那种。那时，她是一个玩伴，一个追逐的玩伴，一个一起捉迷藏的玩伴，一个青梅竹马的玩伴。可是现在的小巷马上就要拆迁，这里再也不会是避难所，再也不会有那偶遇的爱笑的女孩了，抬头看揶揄的天空，我无奈。
　　我像是受了很大的伤害，被伤害的要死，我走出这条小巷，我想我不能再呆在着个地方了，只有离开，明天就离开。

　　我在告辞出门，走在夜色中的时候，突然很想给她打电话，自从从大连回来，我没再见过她，我想知道她现在怎样，这感觉比任何时候都强烈。我拨了她的手机，一阵沉默。
　　好久电话那端却传来另一个声音：对不起，您拨的用户已关机。不知怎的，在挂上电话的一瞬，我哭了，没有声音。
　　我转回头，仰望天空，天空如心一样深邃，漫天的碎晶闪烁了几万年，可是哪一颗是她呢？
　　回望高楼，我看到远处依稀有烟花绽放，在这样的夜晚，我不晓得那是怎样的一种美丽。不过我知道当烟花将近的时候，它也很寂寞。
　　天空中的一切已经注定。我的一切却还很茫然。颓废狂野的心也许等10年以后才能安静。可是那时的心也将缓慢地老去。老得即将破碎，老得没有力气……
　　我踏上最后一班南去的列车，我知道，我不再回头。

　　烟花依然在远处的高楼绽放，像是在告别的样子，可是我知道，远去的我和它都是因为告别才变得寂寞，没有终点。

 当鸟群飞过阴霾的天空
人们寂寞无声
我的血因等待而沉痛
----《暴雨将至》片首语

　　风吹过黄昏中的海面，夕阳像血一样，让人觉得兴奋，那色彩，就像梦幻，没有声音，只有感觉。
　　窗户像往常一样开着，窗台上是你最喜欢的马蹄莲，它洁白而略显忧郁的颜色像你。
　　我每天都会看着它，看着它开，看着它谢，看着它慢慢枯萎，看着它重新抽条，结包，开花。
　　你知道这是你走后，我一直做的，从冬到夏。

　　那么一个恋爱的季节，爱情成了谈论最多的话题。
　　可当我看着你的时候，你总是沉默，而我因你而沉默。

　　平静的时候我喜欢王杰。他的歌都很低沉，听上去有种失恋的味道，一种浓浓的淡淡的伤。
　　比如安妮、回家、英雄泪、一场游戏一场梦。
　　听过了，我总想哭，一个人。
　　很多时候，我总是这样。
　　哭过的脸上会残留一种自我的表情，带一点点孤寂。

　　伤心的时候我似乎和这个世界保持着一段距离，就连我自己都想抛弃。
　　安妮宝贝说，一个注重自我的女子，即使在爱情中，也是孤独的。
　　我想，我就是。

　　我经常和朋友泡DISCO.在烟草和音乐的喧嚣中，人会有点麻木，甚至是忘乎所以。那时我喜欢看到一个表情冷淡的男孩儿从我身边走过，带一种七星烟的味道，眼里没有神采，颓废的接近死亡。
　　似乎可以随时跟你走。但是他的灵魂离你很遥远。我也喜欢看到酷的女人。她们有魔鬼的身材，面孔的轮廓分明，一种另类的个性。
　　有很多时候，爱情象空气中漂浮的香水味道。颓败迷离，留不下痕迹。
　　又或者，爱情本来就应该是简单而原始的，象午夜空气中蔓延的死亡的气息。

　　城市被下雨的日子整个包围着。象个潮湿阴郁的脸，孤独的让人窒息。
　　这是记忆里总会家杂一些往事，变成一种心情，一点感觉，一个姿势，在夹雨的风里。
　　那时自己在黄山的顶上看到的灰紫色的天空，少遇的佛光在云雾里出现，飘渺的样子，让人觉得就像要马上失去。
　　落日象一滴凝固的鲜血，殷红而沉重，整片山峦沉寂得只听到风声，人在瞬间的感受，离死亡是那么的近，仿佛随时都会被死神诱惑，走进地狱，生命此时无限贴近灵魂深处的梦想，因为心中有种感觉是那么的接近天堂。
　　也许对生命中已存在的一切来说，这短短的瞬间，就已足够，它已超越所有。
　　因此我从不相信爱情，不相信长久，不相信诺言，但是相信一段痴切缠绵的感情，足以耗尽我们的深情和眼泪。
　　我可以用一生去等待，不要结果，也不要过程，只希望一种寄托在生命中。
　　爱情可以是一瞬间，也可以是一辈子；正如历史可以是一秒种，也可以是一千年，他们并没有区别。
　　三年前，我在DISCO认识一个男孩儿，他很帅，是很吸引女孩子的那种。
　　我和他在一起很久，可并没有承诺，他和我都是独立的。
　　我一个人的时候，会给他打电话，他想我的时候，会来我这里找我，一切都很平淡，却很和谐，直到一天，他不再来找我，我也不再给他打电话。
　　很多时候，我们会仅仅因为寂寞或脆弱，而选择一个人。
　　那个男孩和我都是如此。
　　春天最喜欢的花是紫丁香。常常在不经意间，花开满枝，香郁庭院。悄悄中带着浅浅的害羞。然后紫蕊在风中坠落。没有任何留恋，而香飘却依旧浓郁，浓郁的醉人。
　　就象偶遇的爱情，没有机会了解，却已丢失在风中。
　　所以留下一生的回想，虽美，却也悲凉。
　　“扑鼻全是你的气味，明明沉沦窒息即将致死，我也懒得出气。”　　
　　只因这种感情，越是激烈越是冷酷。
　　让自己无路可走、放肆、纵容、自私、疯狂。
　　沉沦和堕落变得正常，生命也变得夸张。
　　也许这时才知道自己付出的是什么，
　　失去的是什么，
　　想要的是什么……
　　那时，
　　寂寞的双眼，
　　充满迷茫。